隅

   终于明白为什么会有很多人会记致命的日记。我们没办法把所有东西都压在自己心底，总得有一个释放的角落。
   今天接了我爸一个电话，让我去帮他做一件事。我找着借口推脱着，其实我本可以去做的，耽误一些我的时间而已，但我却推三阻四，我想这可能是一种报复。
    我这个人情感很不丰富，很多人说起父母亲属都有着浓浓的感情一般，但对我而言，我很明白感受到我对我的父母没什么感情，对我妹也一样，真的，我们之间很难谈得上什么感情。也许我父母对我是有感情的，我有时候能够感觉到一丁点，更多的时候，我只能感受到因为我考上的大学，因为我们的经历在这个小镇上的名气而带给他们的骄傲与自豪，有时候甚至这种骄傲很多不是因为我自己而产生，而是因为他们培养成功而对他们自己产生的一般。
    我们一家人总是很擅长说事，讲道理，而不擅长关心与表露互相之间的感情，我从来都只听到他们对我所做事的评价，如何去改正缺点，仿佛每个人都应该成为一个完美的人。正是这种习惯，让我觉得自己活得好累。
    我最想的是做一个普通的女人，养着自己的儿女，过平淡的一生，我不想有多大成就，只想开心幸福就好。可越是平淡没有野心的，越是不容于我们这个家庭的理念，越是难于得到。
    有时候真想放下这一切，找一个没人认识的地方，自我的生活去，反正作为父母，他们还有一个更让他们骄傲的女儿。

      有时候真的觉得好累，一个人，没有人商量，没有人抱怨，一天重复着一天，什么事情都自己解决。
       这样生活究竟是为了什么？很多时候都很模糊，为了钱？我对于金钱物质其实并没有太大的追求。为了自我价值的实现？我真的希望通过这样的方式来过自己的生活？也许很大程度上只是因为他。只是做上了，就不能这样轻易的放下，不管是为他还是为自己，半途而废浪费的只是自己的生命而得不到任何的回报。
     3年吧，拼命做3年以后再考虑下这个问题。

   

    我想我可能是有点问题了，有时候突然会觉得什么都不想做了，一切都好没有意思。想找个没人认识我的地方，好好呆着，慢慢老去。
     做得累了。可是没法停下，怎么办？
     我到底想做什么？

    终于理解到什么是心痛了。
   这两天早上一醒来便不由自主地想到他和其他女人的聊天内容，痛得要命，晚上睡得也浅。
   不知道从什么时候开始他就和他们公司一女人聊天，一直到我拿到他手机时看到他紧张的样子时，聊得火热，聊得过分。
   人，怎么都会是这样？
   我还信誓旦旦的和朋友讲，我相信他，会有分寸的，我不变心的话他肯定也不会的，可能这也只是我自己一厢情愿而已。
  该不该继续相信他？
  我好难过。

   我是不是太敏感了。
   开始的时候觉得可能无所谓，会这样轻轻的就过去了。我曾经不也和其他人有聊到暧昧的时候，但下午突然想到，心堵得慌，慌得厉害，实在没法就这样过去了。怎么办？